ハラキリロマン（笑）

俺が殺したのさ、俺が殺したのさ

サンタクロースは俺が殺したのさ



アテナはその名のとおり、女神のような女の子だ

清らかで　純真で　２０歳になったいまでも

サンタクロースはいるって信じている

こんなかわいいのに心もきれいな女の子が

俺の彼女だなんて。。。

俺の友達は皆おどろくし、俺は自分でもときどき

これは夢なんじゃないか、って思うくらいだ



「サンタクロースなんかいないんだぜぇ！

うそだと思うなら今夜、寝たふりして

ふとんのなかで目をあけておいてみろよぉ！」

こういって、サンタを信じていたあのころの僕をバカにしたのは

小学生にして時代の空気をまともにあびて

ひねくれまくっていた岡部だった

そのまますくすく成長し、岡部はいま

２ちゃんねらー兼自宅警備員として

web2.0をがんばっている



今日はアテナのために　イスとＢ’ｚのＣＤを買った

アテナはお金持ちの家の子だし

なにがほしいのか思いつかなかったっていうのが本音だが

まぁまぁ、オシャレなアイディアかな、って自分では思っているんだけど。。。

まぁ、でも、俺にはわかっているんだ。。。

なにをあげても、アテナはよろこんでくれるって。。。



あの日、僕は岡部に言われたとおりに

ふとんに入って目をつぶっていた

すると、枕元に近寄ってくる足音。。。

サ、サンタさんだ！

僕の胸は高鳴った

サ、サンタさんを僕のこの目で見れるなんて。。。

ちょうどサンタさんが僕の枕元にやってきた、そのとき

僕はふとんをはねあげて、サンタさんの腕をつかんだ！



俺には、どうしても信じられないんだ。。。

女の子が、、、いや、というよりもアテナが

こんな女神のような女の子が

うんこをするなんて。。。

うそだ、うそだと思いたい。。。

でも、そんな俺に岡部は言うんだ

「女っていうのはよぉ、おまえが寝ているそのすきに

こっそりとトイレにいってブリブリやるんだぜ！

うそだと思うならよぉ、寝たふりをして

女がトイレにはいって、時間がたってもでてこないときに

お手持ちの１０円玉を使ってよぉ

トイレのカギを突然がちゃって開けて

見てやればいいんだよぉ！

女っていうのが、どんなに汚い生き物かっていうのをよぉ、ひゃっはー」



俺は、どうしても、どうしても信じられないんだ。。。

アテナが、あんなかわいくて清純な女の子が

うんこをするなんて。。。


そして、今、なかなかトイレからでてこない

アテナがはいったトイレの前で

十円玉をにぎりしめている俺がいる。。。


トイレの外カギに十円玉をあてたとき

なぜか、あの日、サンタクロースの帽子をかぶって

切ない表情で僕にほほえんだ

お父さんの顔が脳裏に浮かんだ

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「また今日もあのわきげボーボーにさんざん言われちまったなぁ、おい」

「そっすね。。。今日のはちょっと。。。へこみましたよね」

「ったくよ、わきげがボーボーなくせしやがってよ！」

「。。。（この人は、自分が勝手に風説を流布して

加藤奈美子はわきげがボーボー、ていうことにしたくせに

そのうそを自分にもついて、もう完全に

加藤奈美子は本当にわきげがボーボーだ、みたいな体で考えてるからな

こういう人って、タチが悪いよな）」

「おい、またなんか新たな奈美子伝説作ろうぜ

わきげがボーボーていうくらいじゃさ

あの女のみやがり具合には足りないって」

「マジっすか、またですか

今度はどういうやつにするんですか？」

「そうだなぁ。。。あ、こういうのはどうだ

加藤奈美子は濡れれば濡れるほど強くなる！！」

「なっ！？」

「奈美子は昔、中国人の彼氏とつきあってて

そのときに中国人の彼氏からその秘奥義教わったんだ

もちろん、ベッドでな！

それ以来、加藤奈美子は濡れれば濡れるほど強くなる陰拳を使えるようになり

首相の靖国神社参拝に異議を唱えるようになったそうだよ」

「いやぁ。。。それはさすがにちょっと無理があるんじゃ。。。」

「(まったくきかず)でな！その前の彼氏は韓国人だったんだと！その影響で

竹島のことを独島って呼ぶし

日本の焼き肉文化に対して否定的なんだとよ！

三河島と新大久保以外の焼き肉ショップは、たとえ牛角であっても

焼き肉だとは認めないんだとよ、奈美子はよ！」

「。。。（ほら、もう完全に自分がこの話を作っているっていうよりは

「こういう話をこないだきいたんだけどさ！」みたいな感じになってるもんなぁ

こわいわ～、ホント）」

「だから奈美子はわきの下が臭いんだよ！

本場モノのキムチばっかり食べてるからな！

キムチにふくまれるカプサイシンが食欲を増進し

乳酸菌が便秘知らずなおなかを作り上げ

さらにキムチと一緒にいためたブタ肉のビタミンＢが

身体の疲れをいやすんだとよ！

完璧な夕食じゃねぇか、ちくしょうめっ！」

「。。。（そして自分が作った妄想の世界でさえ

完璧な奈美子像を作り上げてしまい

なぜか、傷ついちゃうんだよな。。。）」

「。。。じゃあこういうのはどうだ？

加藤奈美子は長かったホームレス生活の影響で

段ボールのことを「物件」と呼んでしまい

いまだにいい物件を見ると、足をとめてしまうと

もっぱらの評判なんだと！！

こないだな、部長が奈美子と外を歩いていたときの話さ

奈美子が上野公園にしいてあった段ボールがあまりに見事な物件だったため

その段ボールの所有権をめぐってホームレスと本気の喧嘩をはじめたそうだ！

それを止めに入った部長がホームレスにひっかかれて

その傷口からばい菌が入って

黄熱病になってね、部長、死んだんだって！！」

「。。。（今朝、部長ピンピンして朝礼してたじゃねぇか）」

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「加藤奈美子さんですか？」


会社をでたとたん、初老の男性に話しかけられた

見るからに金を持ってそうな紳士だったので、少し考えたのち


「そうですが、なにか？」


と答える。

加藤奈美子は、うちの営業マンで、わきげがボーボー女だ

そして、私たち派遣社員を完全に下に見ている

加藤奈美子がわきげがボーボーなのも、実は

ヨーロッパ人の彼氏がいるからで、

わきげがボーボーじゃない私たちのことを

「農耕民族の末裔」と影で呼んで、バカにしている、

という噂だった


この、金の匂いのする男、、、あやしい、怪しすぎる

もしかしたら、ここから、なにか加藤奈美子の秘密が聞き出せるかもしれない

私は加藤奈美子になりきる決心をした


「いやぁ、うわさどおり、お美しいかただ

いや、これは失礼。わたしはこういうものです」


そう言って初老の男が渡してきた名刺には


「ボーボークラブ　ヘアリー　総支配人　田島ワタル」と書かれていた


「世の中にはね、実にさまざまな嗜好の人がいるわけですよ

カレーが好きな人がいれば、お寿司が好きな人もいる、というようにね

それと同じで、女性の好みについてもずいぶん自由化が進んできた

やせた女の子が好きな人がいれば、太った女の子が好きな人もいる

というようにね

でもね、私は好みっていうのはそれでいいと思っているんですよ

皆が同じタイプの女性を好きになり、同じような顔を美しいと思ってしまうのは

あんなもん、すべてテレビやマスコミにあやつられているだけですからね

人間の好みっていうのは本来、そういうものなんです」


初老の男は、落ち着いた声でゆっくりと

まるで独り言をつぶやいているように、私にそう語りかけた


「だからね、私はそういう、人間本来持っていた美しさへの回帰というものがね

実に必要だな、とこう思うわけなんですよ

そこでね、私はその活動の一環として、作ったわけなんですよ

ぼーぼーキャバクラ」


「ぼーぼーキャバクラ？」と私は思ったけども

口にだしては尋ねなかった

しかし、そんな私の表情を読みとって、男は説明しだした


「いまね、世の中では、マスコミの情報操作によって

女性のわきげはないほうがいいものだ　っていうふうにね

そういうことになっていますけれども

確実にね、女性のわきげが好きな男性、っていうのもいるわけですよ

女性のわきから毛がはえてるなんて、なんて興奮するんだろう

そう感じること、これは自然なことなんですよ

本来、動物っていうのは、わきの下からもっとも大量にフェロモンをだし

それをわきげにたくわえる生き物なわけですからね

わきげっていうのはね、古来からセクシーさの象徴であり続けたわけです」


そうか、そうだったんだ。。。だから加藤奈美子は

それを知っていてわきげをはやしてセクシーになっているんだ

もしかしたら、加藤奈美子がこないだの連休

わきげ修行のためにドイツにいってきた、といううわさは

ただのうわさじゃないのかも。。。


わきげにたくわえたフェロモンをまきちらし

外国人をたぶらかしているのね。。。

それにひきかえ私は。。。


私は、セクシーという言葉をきくたびに、胸が痛む

このぺったんこの胸が、私からセクシーという言葉を遠ざけているのだ


「まぁ、そんな原始にまでさかのぼらなくてもですね

たとえば、そう遠くない日本でも、わきげっていうのはセクシーの象徴だったわけです

昭和のポルノ界などでは、女性の陰毛をまだ写真にとることができなかったから

かわりに女性のわきげをのせていたわけです

つまり、わきげというのは、陰毛のメタファーにあたる役目を

果たしていたわけです

通常であれば、陰毛一個分のセクシーしかない女性にくらべて

ぼーぼー女性たちは、正面陰毛にくわえて

両サイドにも陰毛をたくわえているわけです

つまり、阿修羅のように、どの角度から見てもセクシーだし

もし、タンクトップなどを着て、両腕をあげてわきをさらしたなら

その瞬間、ボーボー女性は単純計算で一般女性の三倍のセクシーさを

実際にはそれぞれの陰毛が他の陰毛を補助しあうことで相乗効果がうまれて

最大で約１２５０倍セクシーになる、といわれているんですね」


せっ、１２５０倍っ！！

私は本気をだした加藤奈美子の恐ろしさを思うとぞっとした

普段はＴシャツのそでなどで隠されているものの

本当は、加藤奈美子は

生態系をゆがめるほどにセクシーなのだ


「じつはね、加藤さん、あなたのわきげがボーボーだという話をきいて

私ははるばる今日、やってきたわけですよ」


私は加藤じゃないけどね、と思いながら

私はちいさくうなづいた


「世間でボーボーだといわれている人にね

私もこれまでに何度かあってきて

そのたびに、実はことごとくはずれだったわけですよ

わきげっていうのはね、ただはえてくればいいってもんじゃないんです

いかにね、太くてりりしい毛がはえるか

それがすごく大事なポイントなんですよ

うっすい毛なんか、いくらあってもセクシーじゃないですからね

やっぱ、男性ホルモンが分泌してないと、だめなんですよ

それでね、実は今回も、加藤さんにそんなに期待はしてなかったんですよ、わたし

どうせ、薄い毛がいっぱいはえている人だろう、ってね

でも、今日ね、あなたの顔をみて、私、確信しました

あなた、ぶっとい毛がはえてくるお人だ！

みなぎる男性ホルモンが空気をゆらすのが見えますもん」


わっ、私がぁ！？

生まれて初めてわきげが太そうな顔をしている、といわれ

加藤奈美子になりきった死ぬほど傷ついた

「あなたはわきげのためにうまれてきたような女性なんですよ！

どうか、どうか、うちのお店に来てくれませんか」


そういって男が提示してきたぼーぼーキャバクラの時給は

派遣社員としての私の日給にあたる金額だった

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「なによ、まったく男のくせに情けないんだからっ！」

「。。。はい、すいません」


加藤奈美子２６歳、成績ナンバーワンの営業マンであり

いたる店舗でうちの会社の商品の棚を増やしているやり手

ただ、加藤氏の口癖の「男のくせに」が

社内ではえらく不評であり、影ではマスラオ女、と呼ばれている

マスラオとは、男の中の男、という意味らしい


「ちっ、あのマスラオがよぉ！俺のほうがいくつ年上だと思ってんだっつーの！

ったく、遠慮ねぇにもほどがあるだろ？なぁ

年中無休で無礼講か、おぉ？」

「いやぁ、まぁまぁまぁ、さ、飲んで飲んで

でも確かに加藤氏のあれは、ちょっとマスラオすぎますよね～」

「だっろ！マスラオ過ぎんだろ？トゥーマッチマスラオなんだよ

男性ホルモンがよぉ！分泌しまくってんだよ、あのマスラオはよぉ！毎朝ひげそってんじゃねぇか

あの女ぁ」

「あ、おもしろいこと考えつきましたよ☆

女子社員っていうには、だいたい風説を流す生き物じゃないですか

他社から妨害工作にやってきたんじゃねぇか、おまえらわっ！

てなくらい、風説を流すじゃないですか

だからね、俺たちもその女の特権をやってやればいいんですよ」

「ほぅ、加藤奈美子に風説の流布か。。。おもしろそうだな

どんなんだ？」

「名付けて、”加藤奈美子のわきげがボーボー作戦”」

「ははは、はえてそう！俺より濃そう！」


加藤奈美子のわきげがぼーぼー、という噂は

三日とたたず社内中の人間が知るところとなった

風説の流布のエキスパートである女子社員が

このうわさに食いつきまくったからだ

彼女たちは、仕事ができるうえに顔もまぁまぁかわいい、という

加藤奈美子に、そんな欠点があったなんて！

と喜々としてわきげ疑惑を世界中に広めた


「なんでも向こうでの生活が長かったかららしいわよ」

「まぁっ、わきげを処理するなんてださいって

思っているのかしらっ！

なんか、負けた気がするっ！」

「いや、違うわ！加藤さんは向こうで暮らしてなんかいないもの

加藤さんにはね、ヨーロッパ人の彼氏がいるのよ

彼がベッドで甘くささやいたんだわ

”へい、奈美子。きみはどうしてわきげをやっつけるんだい？

奈美子は奈美子のままでいいじゃないか

僕にはきこえるようだよ、わきげジョバンヌたちの悲鳴がね

生まれたからには、大きく育ちたかったわき、ってね”

それでイチコロよ、この国の小さな価値観からは

さっとさわやかにおさらばしたのよ」

「えっ、なにそれちょっと！つまりあれなの

奈美子さんは私たちがこの国の小さな価値観に閉じこめられてるって

そう思ってるわけっ！

私たちの考えを”うさぎ小屋で育つとそうなっちゃうのね

ふん、かわいそうな人たち”て思っているってことっ！？

私のエステにいって３０万円払ってぴかぴかに処理してもらったわきの下を見るたびに

”島国根性丸だしじゃない”って思っているってことっ！？」

「もちろんそーよ、で、毎晩ベッドでジェロム・レ・バンナみたいな男に

激しく身体を求められたあとのピロートークで

我々イエローモンキーの器の小ささについて

まったりと語り合うのよっ」

「なっ、なに、ジェロム・レ・バンナって！誰かわからないけど

ちょーかっこ良さそう！奈美子さんの彼氏は

ジェロム・レ・バンナのような顔をしているの？」

「そうよ！私もジェロム・レ・バンナが誰だか

いまいち思い出せないけど、きっとそのくらいかっこいいのよ

なんといってもヨーロッパ人だからね

イアン・シャファーみたいに大きくて優しいのよ」

「なに、イアン・シャファーって！大きくてやさしそう！

いいなぁ、私もジェロムみたいな彼氏ほしいなぁ。。。

でもわきげはちょっとなぁ。。。」

「そんなことを思ったら、それこそ加藤さんの思うつぼよ！

加藤さんは毎晩Ｊ・Ｚ・カルバンのヒップホップみたいなしゃべりかたにうっとりしながら

私のようにわきげをはやすことは、あの娘たちにはできないでしょうね

あなたたちはポケットに入らない大きさのサイフをもって

昼休みに会社の前にやってくるお弁当屋さんの前にならんでいればいいのよっ！

て思っているんだからっ」

「なにそれ、ちょーくやしいっ！

ちょっとわきげがはえてるくらいで、いい気になってるんじゃないわよ！」

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ハラキリさんはすごくトイレが近くって

同じ飲み会に参加した誰よりも居酒屋のトイレを楽しむ回数が多いんですね

なんか、居酒屋トイレの壁にはってあるがんこおやじの教訓とかも

全部読むんですよ、来る回数が多いもんだから


いやぁ、これはおしいことをしたな、とね

いや、だってね

人間に生まれてしまったばっかりに

トイレが近いというこの能力を　いまいちいかせないまま

俺はこんな年齢になってしまったわけじゃないですか


ここでひとつ、皆さん考えてみてくださいよ

「もしも俺が犬だったら、完全に勝ち組なんじゃないか」とね


俺のおしっこってのは、水分を摂取し、すぐにだすっていう低レベルなおしっこじゃなくって

俺の黄金の膀胱の許容量をこえたとたんに

ひんぱんに連続していくようになるタイプのヤツなんですね


ここで俺が犬だったら、、、と考えてもみてくださいよ

この能力をもってすれば、一定量の水を自宅で補給後

どの犬よりも多くのおしっこをマーキングすることが可能なわけです

誰よりも遠くまで、誰よりも多くのおしっこを運べるハラキリ犬

マジ、皆が一回の放尿ですませるところを三回ですからね！

まず手始めに、俺んちのまわりはハードローテーションなマーキングにより

何者も上書きすることができないくらいに

俺色に染まってるわけじゃないですか


俺のしょんべんで育った植物が呼吸する空気さえ

俺のしょんべんくさい、と

そのくらい強固なベースを築いたうえで

俺は誰よりも遠くにマーキングする旅にでるわけです


「ちょっ、待ってくださいよ、ハラキリさん

どっ、どこまでいかはるんですかっ！？

もう、あっしの膀胱はからっぽでやんす！

これ以上遠くにマーキングすることなどできもはん

なっ、いっ、一度水飲みに帰らせてたもれぇな」

て懇願するカズヒロ犬に

「ちっ、まったくだらしがねぇヤローだな

帰りたかったらおめぇ一匹で帰りやがれってんだ

俺の膀胱にはまだまだ弾丸がたっぷんたっぷん入ってんだ

もっと遠く、あの地平の彼方まで

俺は、俺が生きた証を刻みにいくのさ」


そうつぶやき、自らのテリトリーを広げ続けるハラキリ犬の後ろ姿に

メス犬達も恋に落ちずにはいられないわけじゃないですか

「その優性遺伝子を私にもぶちこんで欲しいワン！」

てむらがるわけですよ、本来であればね！


それくらいすごい遺伝子、才能を

人間に生まれたばっかりにまったくいかしきれてない俺。。。


まったく、残念でならないな、と想いながら

パンクバージョンの「にんげんっていいな」を熱唱する俺でした


おうちへかえろ～♪

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