ハラキリロマン（笑）

先んずれば人を制す　といいますが

まず最初にだれも思いつきもしなかったことをやるってのはすごいこと

コロンブスの卵は簡単だけど　道を開くのはとてもむずかしいこと

で　今回は人類ではじめてについて

考えてみたいと思います


なんかのドラマで　料理評論家役の人が言ってた

私が尊敬するのは　人類ではじめてうつぼを食べた人と

二番目にフグを食べた人よ　と

おもしろいセリフだったんで　ストーリーは忘れたけど

そのセリフだけはいまだに覚えている


たしかに　あの気持悪いうつぼを最初に食べたやつもすげーけど

前に食ったやつが毒でえらいことになったのに

毒を取り除いてまで　あんな薄味の魚を食いたかった

その彼の食い意地には脱帽！


でも　人類で最初にグレープフルーツを食った猿はさ

ぐあ！ぺっぺっ！これ　毒だよ　絶対

て思ったと思うのよね　あの味だしさ

それで食ってしばらくして　なんともなかったから

じゃ、じゃあさ　もっかい食ってみる？

て　なった　その食い意地にBIG　UP！



で　俺が思うのは



人類ではじめてパンツをかぶったやつって

すげぇんじゃねぇ！てこと


まぁ　日本男児に生まれた以上

みな　一度くらいはパンツかぶったことがあると思うんだ

でも　それはギャグとしてっていうか

パンツをかぶってみたいという欲求にかられてかぶるわけじゃないし

もし　たとえ　パンツをかぶりたい　という欲求にかられたとしても

それは　その人の頭のなかに

パンツをかぶるという行為が知識としてはいっていたから生まれた欲求

だと思うのよね

漫画とか　テレビとか　そういうので　パンツをかぶる人をみたりしてさ



でも　人類ではじめてパンツをかぶった人間は

真っ白な頭から　

パンツをかぶるという行為を生み出したわけで

それは　やっぱすげーことだと思うよ

なにもないところからさ、足にはめるものを

頭にかぶっちゃう、っていう発想

はじめてパンツかぶられた女の子なんかさ

ただただ圧倒されただろうね、彼の発想力にね

だってさ、自分の足を通すところからさ、なんか髪の毛がでててさ

しかも、なんか、それが頭にきれいにフィットしているんだもんね

ただただ、圧倒されただろうね


下着フェチみたいなのは　まぁ好意はもてないけど理解はできるじゃん


嗅いでみたいとか　なめてみたいとか

気持悪いけど　わからなくはないじゃん

まぁ、その行為を思いつく心理というか、連想の流れはさ


でも


パンツをかぶってみたいって欲望は

もう　ほんと別次元だからね


女体の神秘へのあこがれだけでは　かぶってみたい　とは思わないはず

そこにはエロをこえる遊び心が必ずあったわけよ


で　その誰かがうみだした、偉大なる発明

パンツをかぶるという文化がさ


世紀をまたいで　いま　これほど広く知れ渡り

日本男児に（定番のギャグとして）パンツをかぶらせているわけで


それは　もう

栄光亡き天才たちにとりあげられても

いいくらいのすごさですよ　ハイ

新たなる文化の創造ですからね


皆もさ、パンツかぶるときには

彼への尊敬を忘れないようにな

精

子

諸

君

に

告

ぐ








大

至

急、


子

宮

へ

集

ま

る

よ

う

に

！

theme : (゜Д゜）
genre : 日記

今日、靴箱をあけたら


なんとラブレター


が入ってました




生まれてはじめてのラブレター



しかも　相手は



クラスのイケメンＯくんです





私は　一人でトイレにこもると


そっと



手紙の封を切りました



すると、中には



Ｏくんらしい、丁寧な字で





生理止めるぞ！！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！！生理止めるぞ！





て書いてあって


すぐ保健室に駆け込みました




男の子って・・・よくわかんない

more...

theme : 日記
genre : 日記

なんかですね、こう、ブログ界においては

ＨＥＮＴＡＩを自称される方が軒並みあらわれてですね

ＨＥＮＴＡＩが市民権を獲得しようとしているようですが

そんな状況をあざわらうかのような

キングオブ変態があらわれました！！


その名も　ケツの穴にフリスク男っ！！


彼からのメールを一部紹介しましょう


「アナリスク（ケツのアナにフリスクをつっこむことを

彼らの世界ではそう呼ぶらしい）は最高だぜェエエ！！

ハラキリのだんなよォオオ！！

植物が自らの身を守るために発動させた刺激が

俺の、この俺様のっ！直腸のハイウェイを

ぶっとばすのサァアアアア！！！ぎゃあぁああああ！！

みっ、みっ、ミントちゃぁああああんんん！！んっ！

Ｉｔ’ｓ　ｓｏ　ＣＯＯＯＯＯＬ！！！

だんなぁ、俺ぁアナリスクと出会って　初めて

生まれてきて良かったって思えたぜェエエエ！！

しょ、しょ、初心者には　クールミントがおすすめェエエ！！

ぷれぱっ！ぷれ、ぽう、おうれ～（意味は本人のみ知る言語形態）」


あいかわらずすげぇなぁ・・・俺がそう思い

返信のしようがないな、と考えていたら

すぐにつぎのメールが届いた


「・・・指、つった」


ぇえ！？なに？いったい何をしているんだ、この男わっ！！


そんな彼から、自らのブログ

αΒを並べるように（αΒと書いて、その道の人たちは「アナリスク」と

呼ぶらしい）において

ついに　自らのアナリスク体験を書くというメールが届いた


「ってことは、やっぱり、あの２００４年の

アナリスクのオーヴァードーズできみが死にかけた

あの事件の真相が　ついにブログで

あきらかにされるってことなのかい？」


「あぁ、もちろんだぜ

俺は一生忘れないよ・・あの２００４年夏の、湘南の海を・・

もうあれ以来、海でアナリスクはやってないしな」


とは言うものの、とりあえず今日から一年間かけて

アナリスクについてのイロハを徹底的に

書き続けていくらしく

まずは初心者向けに、アナリスク入門時の気持ちから

アップしていくとのこと


私もさきほど、携帯からアナ男氏のアナリスク記事を読ませていただいたが

途中に「画像」ってコーナーがあり

クリックすると　画像がひらくようになっているらしいのだが

なんだか　ごはんが食べれなくなる気がして

私はそのまま携帯を閉じてしまった（勇気の鈴がリりんりん♪なお人は画像のほうもぜひどうぞ）


氏は言う


「女の子がよぉ、フリスク食ってるのを見ると

もう　俺ぁたまんねぇ気分になるぜェエエエ！！

あっ、あっ、あの娘がっ、あの娘がっ！

おっ、おっ、俺のアナリスクを食べ、食べ食べたぁあるうるるるる」


この男と同じ職場でかなちゃんが働いていることを

私が心配したのは言うまでもない


そんなアナ男氏は、女の子がフリスクを買うところを見るために

コンビニのバイトへの転職も考え中だという


では、そんなアナ男氏のブログには

コチラからどーぞ

theme : とりあえず書いとこ　~ф(゜゜)
genre : 日記

「おや、もう濡れてるじゃないか」


「だって、あなたがあんなに触ってくるから・・」


「いや、それは違うね

きみは僕の目をみた　その瞬間に濡れたんだ」


「ち、ちがうわ、わたしはそんないやらしい女じゃないもの」


「ふっ、鑑識によるときみの分泌推定時刻は午後６時半から８時となっている」


「そうよ、ちょうどあなたがわたしの身体をなでまわした時刻と一致するじゃない、それがなんだっていうの？」


「いや、ちがうね。きみは、あるトリックを使うことで、分泌推定時刻をコントロールし、我々の捜査を混乱させようとしたんだ」


「あるトリック？ふっ、ばかばかしい。漫画の読みすぎじゃないの」


「じゃあ、これはなんだっていうんだ！」


ばさっ、と彼女のスカートがまくれあげられる。あらわになるふともも



「このふともものあざは、なんだっていうんだ」


「そ、それは・・さっき、そこの角でぶつけて・・」


「いや、ちがうね、これが打撲のあとではないことは

鑑識にまわすまでもなくわかる。

これは低温やけどのあとだ

では、なぜこんなところに低温やけどをおってしまったのか・・

それがこの事件の最大の謎であり、そして、同時にその謎こそが、今回の事件のカギをにぎる物質へと

僕を導いてくれたんだ

きみはドライアイスを使い

分泌推定時刻をごまかそうとした、そうだね？

この低温やけどは　その際にできたものだ」


「・・・そう、なにもかもお見通しなのね

そうよ、わたしがやったのよ」


「つまり、最初から濡れていた　と

罪を認めるんだね」


「え、ええ・・もういいわ、好きにして」


「・・・じゃあ、いれるよ」

著書「ポジティブシンキングのススメ～あなたは人生半分損してる～」が記録的なロングセラーとなり、昨今の前向きブームを生んだ産みの親ともいわれている吉川さんに質問です。
いままで人生で最高の前向きパワーを発揮したベスト　ポジティブシンキンッ　オブ　マイ　ライフはいったいどんなシチュエーションで発揮されたのですか？


吉川「ははっ、僕が前向きブーム産みの親だってぇ？

それこそ、きみらマスコミが仕立て上げようとしてるだけだろ？

でも前向きにとらえるよ、ありがとう。

そのおかげでこうやって雑誌でしゃべれて、

ギャラが発生

さらにこの雑誌を見た人が

僕のブログにきてくれて

アフィリエイトでボロもうけ


いやぁ、いいことばっかり考えていると

不思議と世の中いいことばっかおこるんだよなぁ」


そんな僕が始めて自分の前向きさに気づいたのは

小学校三年のときだったね


当時　クラスのマドンナ的存在だったりんごちゃんっていう子がいてね

その子が僕にいったんだ









「あれ？吉川くん髪きったぁ？」






そのとき僕は思ったね









この女ぜってー俺にほれてるっ！



てね。

まぁおかげでフラれて、ちょっとは女心ってもんもわかったしね



得したね！！



まぁ、そんな僕のベストパフォーマンスが発揮されたのは

ちょうど高校三年の夏、甲子園に向けて練習中のことだった

当時僕は　プラス思考がスポーツにおよぼすいい影響を

あますことなく

もろに浴びて




エースで四番

だったんだ





でも　練習中に

マネージャーにむかって飛んできた魔球を


「あぶない、りんご！（べっ、別にマネージャー目当てで野球をはじめたわけじゃないよ）」

と、ヒジでがっちりキャッチして




投手の命であるヒジが複雑骨折！




「もう、甲子園は無理ですね」

そう医者にはっきり宣告された・・



そのとき　僕はおもったんだ






やった！



これで



やっとサッカーに専念できるぞ！








ってね

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交際交信機っていう

出会い系マッシーンがあるらしいんですよ


これは　なんかプラスチックのマッシーンで

これをもっている人同士が近くにいると

ピーピーと鳴り出して　近づくにつれ

その音がどんどん大きくなってくるという

運命の出会い量産マッシーン

らしいんですよね


つまり、それを持っているイコール出会いを求めている

ということで

出会いを求めている二人が偶然近くにいた場合

マッシーンが作動するらしいんです


で、このマシーンを実際に持った場合について　想像してみました



ぽわぁんぽわんぽわわわぁああん


ピーピー　ピーピー

えっ？僕はまったく予想していなかった

まさか　これが学校で鳴り出すなんて・・

いままで一度もなかったことだし・・

誰だ　誰だ　誰だ

まさか、同じ学年に僕と同じように出会いを求めている

運命の人がいたっていうのか！



「おぉ、誰が鳴ってんのかと思ったらグズ山じゃねぇかよぉ　おい

おいおい　こんなもんに頼って

いっちょまえに恋でもしようってのか　ひゃあっはっはー」



ていうシーンしか浮かびませんでした笑


だって　今　普通に出会い系サイトで出会うことさえ

ちょっとバカにされるような時代じゃないですか

ヘンなヤツらしかいないって言われてる

（あれ？今はそんな偏見みたいのはないのかな、まぁいいや

オレの周りではそういわれてたから）

で、こんなマッシーンだって

持ってるってだけで

ちょっと恥ずかしいみたいな感じが

あると思うんですよね　世間的に


恋をしたいわ

でも合コンとかはイヤ

だって　なんだか　ねじまげられた運命って感じがするもの


とか言っているいとをかしい人々にですよ

こんな風流もくそもないものを持たせてもですね

変なおっさんとかしか持たないこと請け合いじゃないですか

テレクラの入り口とかで売られてそう笑


だから　このマシーンに足りないのはブランドと言い訳なんですよ

こうしたらどうかな


ハラキリロマン発信機


ハラキリロマンの読者が近くにいると

「おぬし、できるな」て機械がしゃべりだすの

これだったらさ

ハラキリロマンが好きだから

これ持ってるんだもんていう言い訳がたつし

持ってる人どうし出会う確率もかなり低いから

ほんとに出会ったら　そこそこ意気投合しやすいのではないかな　と


同じものを好き　同じものを愛してる

ってのは　すごい力だからね

もう　ハラキリロマンぬきじゃあ生きられない

ってあなたは　ぜひご購入をっ！


って感じでさ　ハラキリロマンは名前を貸すだけで

がっぽがっぽお金が入る

ってビジネスモデルはいいなぁ


と夢想してみました


ハラキリ読者の社長の皆さんは

コメント欄からぜひどーぞ！

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あれはまだ　俺が小学校に上がる前か　そのぐらいだったと思う

家族で　回転寿司屋に食べにいったとですわ

店はわりにがらがらで

俺らはカウンターに座り

とにかくサラダ巻きを食いまくってたとです

当時の俺は

かによりカニカマのほうがはるかにうまい

という真理に目覚めたばかりで

大人たちは　高いもんがいいもん　の理論に目をつぶされて

見えていないんだ

王様が　裸だってことを

と思っていたとかいないとか


とにかくサラダ巻きを食いまくってて

うちの弟もサラダ巻きを負けじと食いまくって


うちの親が

「そんなサラダ巻きばっかり食べんで　

なんでも好きなもんとりないよ」

というと

「いやいや、これが一番安いし　うまいし　これがいい」

と二人していっていた


サラダ巻きが一番安いのに　一番うまい！


そんな得した気分満点で　帰ろうとしたそのとき

お会計へと向かう母に

板前さんが


「・・・お客さん

お代はいいんで

なんでも　好きなネタ　一つ

食べてってください」


と。


板前さんの目にうつった俺たちは


子供二人が　けなげに親の財政状況を気にして

食べたいネタも食べないこんな世の中じゃ・・・ぽいずん


ということだったのだろう


「おっかぁ、オラたち

サラダ巻きが大好きだ！

パンの耳も大好きだし

おっかぁが作ってくれるたんぽぽの炒め物も

とってもはらが膨れるだ！！

ティッシュを水で戻して食う料理も　もちろん大好きだでー」


という家族が

無理に無理を重ねて

こんなところへやってきたんだろう・・


たとえ回転寿司でもいい

あのこたちに　最高の　ホンモノの寿司をにぎってやろう

それが　俺が料理人として

今　すべきことなんじゃないだろうか



彼の美しい決意が　見えるようないい話ですが

うちの親は　恥ずかしくて死にそうだったらしいです

著書「わたしは昆虫にうまれなかったことを一生悔やむだろう」

がベストセラーを記録中の　昆虫王ハーブルさんに質問です



どうして死んだ昆虫は　皆　おなかを上にして

ひっくり返ったようになって死んでいるのですか？




この謎について考え出したら夜も眠れず

京都ではお茶漬けばかりを食べさせられました



どうか　お答えください





まぁ　それはな

いつか　きかれるとは思とったけども








わしがひっくりかえしてまわっとんねん！



一匹　一匹な　こう　


この

焼却炉いじくるみたいな鉄のはさむやつでな



ほいっ　ほいっ　と　こうな




夏のあっつい日なんか　えらい大変やでホンマ



せみとか　ぼとぼとボトボト死によるしな



そんなすぐ死ぬんやったら　土んなかからでてくんなっちゅーねん！



ほんま　うっとおしいわ


これで時給８００円やで！


やってられるかっつーの



はぁ　なんでそんなことしてはるんですの？



昆虫っていうのはな


足が六本しかないねん



だから　な


誰かがひっくりかえしてあげんと



背中向けて死によるんじゃ



背中向けてしんどったら　あれやん



上から見ただけじゃ


昆虫の性器が確認できへんやろ



だからやねん




はぁ・・・なんか


きいて損しましたわぁ

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「おまえはプライドだけはエベレストだな」と職場の皆さんからいつも褒められているふじやまさんに質問です。そんなふじやまさんのプライドの高さを示すエピソードを一つ、たとえ話をふまえながらおきかせください


ふじ「そもそもね、プライドを持たない人間なんてのは


カフェオレになるために生まれてきたミルク

なんだよ。

こうね、混ぜられてね、で、なんかコーヒーをひきたてるためにちょっといれられて

はい、それで、めでたし、みたいな、ね、なんか、そういうの



いいかい？そんなやつぁ




いつまでもミルクじゃいられない！


いつかは混ぜられるか捨てられるだけ・・・



俺は俺でい続けるため





毎晩かかさずミルクを飲んでるのさ




だから





ゲリがとまらねぇ！




乳糖不耐がうらめしいぜ・・・



まぁ、たとえ話はこのぐらいにしといて

本題にはいろうか



あれは俺がまだ学生だったころの話さ


俺は万引きでつかまった





バックルームにつれてかれて　こってりしぼられたよ



そこにはパクったばっかの証拠の品がはいったバッグがあるんだ




言い逃れなんかできやいねぇさ



俺は　自分がやったことを認めた






だがけっしてあやまらなかった





気を悪くした店長に






あやまらなかったおかげで警察をよばれた




が




そこでも俺は黙秘し続けた





警察は俺のあまりにかたくなな態度に






これは裏になにかでかい事件がひそんでいるんじゃないか




と推測し





俺を本格的に取り調べ始めた






が、俺は一言もしゃべらなかった





おかげで








こんなトコにぶちこまれてもうすぐ十年さ





職場っつーか、作業場の皆は言うね





おまえはプライドだけは

ほんとにエベレストだな





ってね





だから俺はここではエベレストって呼ばれてるんだ


そろえてくれていい





そのプライドだけが　俺を十年間ささえてくれたものなんだ


歯車の狂っちまった俺の人生で


唯一残されたものさ






さて　そんな俺が取調べ中

たった一言だけしゃべったことがある







それは　もう三日三晩眠らずに取調べを受けていた

その三日目の夜のこと






当時は今みてぇに　犯罪者にも人権を



みたいな時代じゃなかったからさ




そりゃあきびしい取調べだったぜ






そんななか　刑事のほうも取り調べに疲れやがってさ

つい　ポロリとこうもらしやがったんだ




おまえもよくがんばんなぁ


たかがカフェオレ一個パクったぐらいでよぉ



ってね



俺は　叫んでいた


カフェオレじゃねぇよ、ミルクだよ！



俺のこぶしが　やつの四角いあごをくだいた





おかげで公務執行妨害がついて

この歳までここにいる




だがな、俺は一つも後悔しちゃいねぇぜ



男には　ゆずれないもんがある




ま、あんたみてぇな穣ちゃんにはわかんねぇかもしんねぇがな




なぜ　俺がいつまでもでれないか　わかるか？



それはな　俺がいつまでたっても


反省の色なしだからさ



やつらはそうやって　俺たちからプライドをはぎとり



あちら側の使いやすい人間にしようとしてんのさ


この世界はそうやってできている



あんたの　そのクソブランドのサイフだってそうさ



そんなものは　飼いならされた者たちのナウいシャッフルさ



俺は　自分の足でたっていたいんだ


たとえ　

どんなにおなかが痛くなったってね

性の保安官としてアメリカ西海岸でも活躍中の井上さんに質問です。

近年、日本でも性の乱れが進んでおります。

われわれは、これからの子供たちに

いったいどのような性教育をしていけばよいのでしょうか？

お教えください




井上「ＯＫベイビー、きみのような美しい女性と

性教育について語り合えるなんて光栄だよ




まぁ、性の乱れといっても

日本はアメリカなんかに比べたらまだだいぶマシなんだけどね





もう　アメリカのやつらときたら





歩く生殖器さ



夜な夜な人気のないスポットをさがしあるいては


アメリカンなまぐわいを楽しんでやがる




オーシット！だぜ




さらにやつらのエネルギーは爆発を続け




ちょっと話をしただけで






空気感染で妊娠してしまう娘っ子が続出！







まったく　ひどい国だぜ







それもこれも　全部










あのファッキンブッシュのせいなのさ！




いいかい、西海岸でうまれた小さな女の子たちはね

生後すぐに祖母の家にあずけられるんだ

そして三ヶ月くらいたったころになると・・







おおっと　そうだったね　日本の性教育についての話だったね







性教育というと　なにやら親も子も恥ずかしいことのように思えるけども

なにも恥ずかしいことなんてありはしないのさ





なぜって　僕らが子供に伝えるべきことは

恥ずかしい部分の話ではなくて

その恥ずかしいことにつきまとう性の危険性

についてだけだからね

危険を知らずに性に飲まれたティーンエイジャーが悲しい結末になってしまうのさ

危険性さえ教えておけばいい


しかし、ビビらせるだけじゃあなんにも意味がないからね





危険性を教えるとともに　そのすばらしさもまた教える

つまり　テーマは









愛







しかし　愛なんていうと



テレてしまって





いやいや　お父さんもね　昔は悪くってなぁ　

そりゃ　かわいい女の子からもたくさん手紙をもらったりしてな

派手に遊び歩いてたもんさ

そんな　ある日のこと

いつものいきつけのゴーゴーディスコに

ひときわ目立つきれいな娘がいてな

もう




ナウいヤングにバカウケ！




おとうさんも　もう一目でくらくらぁっときちゃってなぁ

オーモウレツにアタックし続けたわけよ



・・・まぁ　そのかわいい娘ってのが


お前のおかあさんなんだけどな











と、気づけばまったく別の話になっていたりするだろうから




ここは一つ　勤勉な日本人にぴったりの






公式を使ったお勉強

といこうじゃないか





つまり　こうだ









（おしべ＋めしべ）×愛＝

コウノトリがはこびし奇跡！









（おしべ＋お金）×危険性＝

ヴィトンのバッグ








はい、テストにでるよ、ココ






・・・とてもわかりやすい教育、ありがとうございました！

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今日はわざわざ送ってくれてありがとう

皆、川島くんのこと「おもしろい人だね」って言ってたよ☆



あのコンビニのサンクスに一生懸命つっこんでるトコとか笑（なにがサンクスやねん！おい、誰にありがとういうてんねん！）



サンクスにつっこむ人って　

ひさびさにみたわ

ぶっちゃけ聞き飽きたネタだし


デジャブかよ！て私がつっこみたかったなぁ



あと　あの顔ダニの話　

皆どんびきだったね～


しつこいんだもん　

川島くん　

空気読んだほうがいいと思うよー



「女のほうが顔ダニ多い　女のほうが顔ダニ多い」って


あのあと　

女子皆でトイレにいったじゃん


もう、瞬時に川島くんの名前「顔ダニマン」に決まったからね

満場一致で可決されたよ☆




あと　ホクトの攻略法　とか言って

延々パチスロの話を聞かされて

皆　あくびをかみ殺すのに必死だったんだから


あとね　なみこに

「女だってエッチなこと考えるんでしょ？ねぇ？ねぇ？」

てしつこくからんでたじゃん

マジうざそうだったよ　なみこ


キャバクラでお酒飲んでる川島くんの姿が見えるようだったし（笑）

だから　わたしたち　あのあとキャバクラ風に

「すご～い　すご～い」て皮肉で言ってるのに

川島くんたら　まにうけちゃって

「俺　サボテン相手に一日一時間　話しかけて

爆笑トークの腕磨いてるんだ」

って自慢してるんだもん

おまえの生き様がすでに爆笑もんだよっつーの


きっと　川島君の人生で

こういうことをちゃんと言ってくれる女の子

いなかったんだと思って

私が教えてあげることにしました。


これが本当のやさしさだよ。。


でも　それ以上の意味は決してないから

勘違いしないでね


じゃ　今日もサボテントークがんばってね☆

「サボテンだってエロいこと考えるんだろ？なっ？なっ？」

って（爆）

まぁ、皆さんご存じないかもしれませんが　俺の足は横にやたらとでかいんですよね

その幅広さは足の幅広さを表す単位の最上位である

４Ｅっていうサイズなんだそうです


だから　足にあう靴がなかなかなくって　ただ靴をはいてるってだけですごく疲れるんですよね


足が横に広いためにシュッとした靴をはけなくて

靴も横にでかいバッシュみたいなのしか選びようがないんですよ



こないだ原宿を歩いてたらですね

すぐに足が疲れてきて


あぁ、やっぱ靴があわないんだな

って思いましたね～



ていうのも　


まぁ、皆さんご存じないかもしれませんが　俺の足は横にやたらとでかいんですよね

その幅広さは足の幅広さを表す単位の最上位である

４Ｅっていうサイズなんだそうです


だから　

足にあう靴がなかなかなくって　

ただ靴をはいてるってだけですごく疲れるんですよね


そのぶん　家で靴を脱いだときの解放感がすごくって

やっぱ　俺の足は靴に押しつぶされてんだなぁと実感しますね～


やっぱり、俺の足は靴をはくのにむいてないんだなぁ・・・と


というのもですね


まぁ、皆さんご存じないかもしれませんが　俺の足は横にやたらとでかいんですよね

その幅広さは足の幅広さを表す単位の最上位である

４Ｅっていうサイズなんだそうです



だからなのかな


ただ　靴をはいている

それだけで　すげー疲れるのよね



え？なんで靴をはいていると疲れるのかって？


それはね


俺の足は４Eっていうサイズなんだと！

だから、靴はくと疲れるんだよ！！




俺の足のサイズを覚えて

きみの人生の役にたつとは思えないけど



もう、忘れられないね☆てへっ

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theme : 日記
genre : 日記

昨日、道を歩いてたら

幼稚園児が大量に徒党を組んで向かいからやってくるわけですよ

引率の先生に連れられてね

「まぁ、なんてほほえましい光景なのかしら」

と俺は「今の俺の表情をかわいい女の子にぜひ見せたい！」と思うくらいに

やさしい顔で目を細め、子供の大群を見守っていたわけなんですけども


すると、そのなかの一人がですね

「ガオーっ」

って言ったんですね

まぁ、怪獣の物まねかなんかでしょう


あぁ、かわいいな、と思ってた俺の目の前で

その子の隣の子が　

まだ四歳ぐらいのその子が　つっこみをしたわけですよ




「欧米か！！」



えぇ！？

いやぁ、びっくりした

完全に意味わからずに言ってるんだろうけど

あの年齢ですでにつっこみって・・


恐れ入りましたわ～しかも欧米か、って

あぁ、ハリウッドのことをさして言ってるのかもな

と思ってびっくりしてたら


向かいから来る高校生四人組の会話がきこえてきたわけです


自転車に乗っていたので　なんについて話しているのかまでは

ちょっとわからなかったんだけども

すれ違う瞬間、そのなかの一人が言うわけですよ


「なんで俺が

カラオケにきて

一番最初に


津軽海峡冬景色歌わなくちゃいけねーんだよ！！」



ヤバイ、なんの話かわかんないだけにおもしろい


そう思って笑いをこらえていると

向かいから来てる女子高生三人組が言うわけです


「あんた、我輩は馬鹿であるっていう本

出版したほうがいいんじゃない？」


なんだなんだ、今の女子高生は

こんな気の利いた悪口を言えるのか・・・


敗北感さえ感じながらエレベーターに乗り込むと

一緒に乗ってたリーマン三人組の一人が言うわけですよ


「でもさ、斉藤さんって

夜中に突然

なんの脈絡もなく

ちょーネガティブな内容のメール

送ってきません？」


「あぁ、あるある」


「俺、あれ、完全シカトですからね」


はは笑、いや、わかるよ、斉藤さんの気持ちも

受け取る側の気持ちもわかる

メールは孤独の言葉をつぶやく場だからね


でも、ひとついえるのは

斉藤さんは　もっと

人を選んでメールしましょう、ってこと

theme : 思ったこと・感じたこと
genre : 日記

「おい、発明王コウヘイ、おまえ、またなんかすごいの発明したんだって？」


「あぁ、今回のはすごいぜ！

エロエロスカウターだっ！


つっても、まぁ、ただランダムに数字がでるだけなんだけどね

ボタンを押したらさ、そのタイミングでランダムに数字がでるんだ

でも、その出た数字がその人のエロ度数、っていうことにしてさ

盛り上がれるの！

作るの簡単だし、あとづけで概念くっつけただけで盛り上がれるし

これ、おもしろくね？」


「おぉ、ちょっと計ってみようぜ

おまえの淫乱度は・・と

戦闘能力５か・・ゴミだな


このサボテンは・・おぉ、５０５！

おまえの１０１倍エッチな植物を見つけたぜ！俺！

コウヘイ、おまえんとこのサボテンはホントいやらしいなぁ、オイ！

こんなツンツンした外見の中には、どんだけの欲望がうずまいてるんだぁ？えぇ、おい？」


「いやいや、そんなに楽しんでくれてなによりだよ、初めて見せる相手がおまえでよかったよ、高木

なぁ、おもしろいっしょ？それ

ただ適当に数字がでるだけなんだけどよ

それでも　わりに盛り上がるっしょ？」


「あ、かなちゃんだ

かなちゃんの淫乱度は・・・と

あ、なにすんだよ、おい、離せよ」


「いやいやいやいや、かなちゃんはダメ！」


｢なんだよ、いいじゃん、適当に数字がでるだけなんだろ」


「そうだけど・・なんかヤだから・・

おっ、花子さんだ、花子さん計ってみようぜ」


「いやいや、かなちゃんの淫乱度見てみたいし・・

フリーザ倒せるくらいだったらどうする？おい

おまえなんかこの星ごと吹っ飛ばされるぜ

かなちゃんのエロエロパワーでっ！」


「ちょっと！そういうこと言うだけでも

もう　ほとんどダメだからね」


「はかっちゃおーっと・・・えーっと

かなちゃんの淫乱度は・・」


ボンっ！



スカウターが爆発した・・・


一瞬青ざめたのち、嬉しそうな顔をしてかなちゃんを見る高木に

僕は必死で



今、僕が



アノチカラを使ってスカウターを壊したことを

説明した・・・





愛だと思った

theme : 高校生日記
genre : 日記

やっぱり男にうまれた以上

ぜひとも奴隷を手に入れたい！

というのは　遠くメソポタミア時代からの

世の男性陣の共通した願いです



先日のエントリにおいても

実に多くの男性陣から

「おいにもペンペンばさしてくんしゃい」

との声が殺到！


そこで今回は

美人牧場管理人であるハラキリさんが

奴隷の作り方　をお教えしましょう


まぁ、女なんてのはほとんど生まれついてのメスブタですからね

ちょっとコツさえつかめば、簡単に奴隷にできるんですよ


以下の方法どおりやってみてください

きっとあなたにも奴隷ができると思いますよ



お願いします・・・

お願い、ほんと　一生のおねがいだから・・ね？


僕の奴隷に・・なってくれませんか？



なんでもします！

あなたが奴隷になってくれるなら、僕はなんでもするんです！


何か欲しいものがあるなら、時給７５０円でいっぱい働いて

絶対買ってあげるし

何か食べたいものあったら　僕

一生懸命つくるよ☆

あ、寝起きにやきそばパン買いにだって走るから・・

ね、だから・・・


お願いします！

僕の・・・僕の奴隷に

なってくれませんか？



なんでもします！

足を舐めろといわれれば

はいつくばってお舐めさせていただき

僕の唾液に含まれる不思議成分で

ほんと　水虫だってなおしちゃうんだからっ♪



ね、だから・・・おねがいします！


もう、あなたが奴隷になってくれるなら

携帯のメモリーだって全部消す気でいるんです！

あなたのために生きて生きたい・・・

はじめて本気でそう思った人だから・・・


もぉ、一人じゃ生きてけねぇよ

そばにいて当たり前と　勝手に思ったんだ


だから・・おねがいします！！


どうか・・・どうか



僕の奴隷に・・なってくれませんか？


さぁ、いますぐここからあなた専用の奴隷を作ってみよう↓

theme : みんなに知ってもらいたい
genre : 日記

「あの・・ぼ、ぼくたちさ

その、つ、つきあってるわけだよね



うん、で、でさ、ま、まぁいうなれば恋人じゃん

昨日から　とはいえさ

英語でいうなら　らヴぁじゃん


ぼ、ぼくさ　恋人ができたら・・その

やってみたかったことがあるんだ


いっ、いやいや、そんな　エロス方面の電車じゃなくてさ

な、なんていうか・・その

二人だけのあだなっていうの

その　恋人だけの呼び名っていうか　さ

そういうの　僕　すごい憧れててさ


え？あ、あぁ　実はもう　

橋本さんのこと　なんて呼ぶか　決めてあるんだ

これは　僕が子供のころから　ずっと

恋人ができたらこう呼ぼう　って　ずっと考えてた

いわば　憧れのあだな　なんだ


いいかな　えっと　笑わないでよ


僕はね　恋人ができたら　ぜったいこう呼ぼうって

ずっと　決めてたんだ


つまり　その・・橋本さんのことなんだけど


今日から　きみのことを










メスブタ
って









呼んでもいいかな


いっ　いや　男の子だったら　誰だってあると思うんだ

なんていうか　こう

恋人ができたらメスブタって呼びたい願望っていうか

なんか　そういうの

うん

思春期には　特に珍しいことじゃないらしいんだよね　うん

フロイトによると


え？ダメ



いや、なんかさ　これで

もし橋本さんが太ってたりしたらさ

そりゃ　ちょっとしゃれにならないけど

橋本さん　どっちかっていうと拒食症だから

いいかな　って

男のロマンなんだよね


こう　


「おいメスブタぁ！」



て　呼びかけるとさ


きれいな女の子が



「ブヒィ！」



って返事するの



え？あ、さすがにブヒィ！はない


そ、そうだよね～


じゃ、じゃあさ　その譲歩するかわりにさ


ちょっと鼻フックとかどうかな？


いやいや　痛くないよ　こんなもん

研なおこだって毎日してんだしさ



ね、　あ　そう・・・



わかった



じゃあさ　お口なおしに



　軽く　ののしってみようか　ねっ


ちょっと　　軽いノリでさ



おい　メスブタぁ


　ちんたら歩いてんじゃねぇぞ　コラァ


今夜の食卓に並びてぇのか　おい







あ、別れるの？


あ、そう・・・残念だな

theme : つぶやき
genre : 日記